TheRifleman
Nachwuchsspieler
Das mit der Versteigerung ist böse ... *muhahahah* 
Witze
- Ersteller Fonzie1
- Erstellt am
Swish
Nachwuchsspieler
...Gerade per e-mail erhalten...hat mal wer n'Tempo Taschentuch für mich..ich lieg hier grade unterm Tisch vor Lachen....
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
Viel Spass
Fliegende Hamster
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei
ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...
:laugh2: :laugh2: :laugh2: Viel Spass
Fliegende Hamster
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei
ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...
andyBull21
Nachwuchsspieler
Swish schrieb:Hier noch n'paar klasse Links
..und ich dachte, Rosa Schlüpfer wär'n Witz....*klick*
..Highlander in 30 Sekunden...*klick*
..Versteigerung aus speziellem Blickwinkel..*klick* ...(nach unten scrollen...
..bastle deinen eigenen Bundeskanzler...*klick*
..cooles Vögelchen..*klick*
Der Vogel ist spitze!
Kanzlergenerator!
Sweet Minny
Nachwuchsspieler
Sehr geile Namen sind auch:
Jutta Alles-Reiter,
Renate Anders-Poppen,
Walter Alter usw. usw.
zum totlachen. Sehr geile Seite
Jutta Alles-Reiter,
Renate Anders-Poppen,
Walter Alter usw. usw.
zum totlachen. Sehr geile Seite
Swish schrieb:Hier noch n'paar klasse Links
..und ich dachte, Rosa Schlüpfer wär'n Witz....*klick*
..Highlander in 30 Sekunden...*klick*
..Versteigerung aus speziellem Blickwinkel..*klick* ...(nach unten scrollen...
..bastle deinen eigenen Bundeskanzler...*klick*
..cooles Vögelchen..*klick*
Der Vogel ist ja das geilste, was ich je gesehen hab!
:laugh2: :laugh2: :laugh2:Swish
Nachwuchsspieler
Mal wieder hochschubs...
Hier noch einer: :cool4:
Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool, und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. "Sie haben gerufen?", fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen", klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er, sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: "Sie haben gerufen?" Wiederum ist der alte Mann verwundert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten", erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. "Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?", wundert sich die nackte Rezeptionistin. "Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!" :kotz:
Hier noch einer: :cool4:
Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool, und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. "Sie haben gerufen?", fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen", klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er, sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: "Sie haben gerufen?" Wiederum ist der alte Mann verwundert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten", erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. "Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?", wundert sich die nackte Rezeptionistin. "Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"
:kotz:Swish
Nachwuchsspieler
:clown:Danny81 schrieb:
Swish
Nachwuchsspieler
Danny81 schrieb:
Du verfolgst mich!!!!!!!!!!
:cry:In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Swish
Nachwuchsspieler
Danny81 schrieb:
Eine wahre Story:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also,
ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, umso größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche
wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich
nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im
absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich
durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten
sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen:
"Halt doch die Fresse, **********!".
Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei
auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann
Erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres
kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da
steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
Ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch
die Chlor-Verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser
und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den
Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe
ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine
Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in
meinen Turnschuh zu ******en. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen...
aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und
den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden
Ritt an,während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten
umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also,
ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, umso größer wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche
wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...
aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich
nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten
nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im
absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden,
dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen
werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich
durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten
sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen:
"Halt doch die Fresse, **********!".
Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei
auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien
und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann
Erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres
kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da
steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
Ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch
die Chlor-Verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser
und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den
Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe
ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett!
Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine
Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in
meinen Turnschuh zu ******en. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen...
aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und
den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden
Ritt an,während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der
Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten
umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die
kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Swish
Nachwuchsspieler
Hier auch noch was, kein Witz aber witzig
Und: extra für Danny81.....: sogar jugendfrei :clown:
Englisch greift ja bekanntlicherweise immer weiter um sich.
Daher gibt es nachfolgend ein kleines Lernprogramm, das vor allem die Aussprache und die sprachliche Koordination fördert
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
.. und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch
Uhrenknopf an?
.. das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Und: extra für Danny81.....: sogar jugendfrei
:clown: Englisch greift ja bekanntlicherweise immer weiter um sich.
Daher gibt es nachfolgend ein kleines Lernprogramm, das vor allem die Aussprache und die sprachliche Koordination fördert
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
.. und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch
Uhrenknopf an?
.. das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Swish
Nachwuchsspieler
@Danny81
Lang lebe die Freibad Saison
:laugh2: :laugh2: :laugh2: :thumb:
Lang lebe die Freibad Saison
:laugh2: :laugh2: :laugh2: :thumb:
Swish
Nachwuchsspieler
Danny81 schrieb:Wie definierst du jugendfrei?
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Swish
Nachwuchsspieler
Was macht eine Blondine hilfesuchend in Indien? Sie fragte im Büro nach der Toilette, und man sagte ihr: Die Toilette ist am Ende des Gang-es."